Marathon

Pernah Marathon?

Tau ga rasanya saat mencapai titik 21K.

Disatu sisi bersyukur, gila sampe juga ya gue disini.

Disisi lain, anjrit 21K lagi.

Pengen berhenti tapi kagok. Akhirnya mencoba tenang, meyakinkan diri pasti bisa, walau rasanya ga bisa  😅

Bengong sesaat, sambil duduk dan minum segelas air. Maklum bukan pelari profesional.

Saya hanya penikmat sendiri, jalanan, keringat dan endorfin. Bukan adrenalin kejar-kejaran untuk mendapatkan podium.

Bahkan medali pun bukan esensi. Yang penting saya menikmati prosesnya.

Aneh ya, agak bertolakbelakang sama karakter saya yg result oriented. Pokonya hasilnya apa. Mungkin karena 'hasil' yang saya kejar memang experience nya bukan podiumnya.

Sendiri, namun saya melihat banyak hal.

Bertemu banyak orang. Kadang di semangati, kadang menyemangati. Padahal tidak saling mengenal. Lucu.

Kalo kebetulan memiliki kecepatan yang sama, biasanya larinya jadi kaya barengan. Tinggal yang lebih kuat akan terus melaju, yang santai boleh istirahat dan berhenti dulu.

Mungkin nanti bertemu lagi, mungkin juga tidak.

Ada orang-orang yang singgah dalam hidup kita lama, ada yang sebentar, ada yang cuma lewat. Ada yang hadir untuk sekedar memberi motivasi, ada yg sekedar kenal, ada juga untuk menemani berlari bersama.

Bersama bukan berarti tujuannya sama. Bisa jadi hanya seruas jalan aja yang sama, lalu berpisah di persimpangan.

Lari itu salah satu healing therapy buat saya.

Dan sekarang lagi pengen lari, tapi di satpamin sama bayik yang emaknya jarak 1 meter aja langsung dipriwitin sama tangisannya.

Mau mandi aja susah karena sambil ditemani dengan tangisan menyayat2 hati di depan pintu kamar mandi. Jadi jangan heran kalo mamak akhir-akhir ini ga mandi. 😁

Baiklah... mau lari ga bisa... udah nemenin adek mimi cucu, mari kita bobo lagi.

*matiin alarm

*lupaincalendardansemuajadwalhariini

Jangan Sumpah Kalo Cuma Sampah

Belakangan saya perhatiin orang banyak menggunakan sumpah untuk meyakinkan orang.

Kebanyakan sumpah akhirnya jadi sumpek. Sumpek liat orang yang cuma janji-janji tapi ga ditepatin.

Enek, kalo kita jadi korban janji-janji palsu.

Memang lidah tak bertulang, gampang banget keluar bahasa janji, tapi lupa bahwa menepatinya tidak semudah mengucapkannya.

Pertanyaannya emang ngerti arti sumpah apa?

Kata Kamus Besar Bahasa Indonesia :

sum·pah¹ n 1 pernyataan yang diucapkan secara resmi dengan bersaksi kepada Tuhan atau kepada sesuatu yang dianggap suci (untuk menguatkan kebenaran dan kesungguhannya dan sebagainya): perkataannya itu dikuatkan dengan --; 2 pernyataan disertai tekad melakukan sesuatu untuk menguatkan kebenarannya atau berani menderita sesuatu kalau pernyataan itu tidak benar; 3 janji atau ikrar yang teguh (akan menunaikan sesuatu): 

Berat loh arti sumpah itu ya.

Coba baca ulang sekali lagi.

Tapi kok orang bisa bersumpah seenaknya,

Lalu menganggap sumpahnya sebagai sampah?

Namanya juga manusia.

Makhluk sok pintar dan sok hebat yang pernah ada di bumi, baru mau punya jabatan sombong, gimana punya jabatan beneran. Baru kaya dikit sombong, gimana kalo udah kaya beneran. Dia lupa kalo hanya terbuat dari debu dan tanah yang diberi nafas oleh penciptaNya.

Hanya saja TuhanNya terlanjur mencintai umatNya dan bersumpah untuk setia menyayangi dan menjagai, apapun yang terjadi.

Sumpah yang tidak akan IA ingkari.

*****

Intermezo dikit

Jadi make sense ya, manusia itu kaya sampah, mati dikubur jd kompos means balik ke tanah lagi hehe. 

Pantesan tanah kuburan subur-subur. 😅😅😅

Move on dan Diam

Pernah ga sih punya masalah tp ga tau masalahnya apa.

Kaya rungsing aja gitu.

Kaya semuanya masalah, semua salah.

Kaya nyeselin semuanya.

Kaya gagal semuanya.

Kalo main lego mah pengen diancurin dulu semua dan mulai dari awal, tp entah apa juga yg mau diancurin. 😅

Bangun pagi rasanya berat, semua yang dipikiran adalah hal yg yang ga baik.

Kok rasanya keputusan2 yang diambil salah semua.

Tapi bisa apa, toh nyesel pun ga ngerubah apa-apa.

Tinggal sekarang mau gimana, terus dipojokan menyesali hidup atau move on.

Kehidupan ini seperti buku, akan ada halaman baru lagi dan lagi. Jangan terdiam lama di satu lembaran. Move on.

Hidup ini memang perjuangan toh, tinggal apa yg mau diperjuangkan.

Ga bisa semua hal mau kita raih. Kaya monyet serakah yg ga mau melepaskan genggaman kacang dari toples, akhirnya dia mati kelaparan dengan menggenggam makanan. Aneh kan, ya aneh. Tanpa sadar kita melakukan itu. Pengen ini pengen itu trus stress sendiri, belum lagi kegagalan demi kegagalan yang bikin makin frustasi.

Kalo mau enak emang diem di zona nyaman, sendiri, sesukanya, menikmati apa yang kita suka, tp gak pernah berbuah.

Hidup mau egois bisa kok, dlm konteks "suka-suka gue, gue ga ngerugiin orang lain" 

Ga salah juga. Semua orang punya pilihannya sendiri.

Walau entah kenapa kok saya merasa lagi ga punya pilihan. Bukan karena ga punya pilihan tapi karena dulu sudah memilih dan kalo ternyata pilihan saya salah ya harus dijalani sampai chapter bukunya selesai.

Namanya waktu ga bisa diulang lagi dan kita ga bisa berjalan di garis waktu orang lain.

Pertanyaannya setelah babak ini berlalu kadang saya jadi takut untuk memilih, pun itu artinya saya sudah memilih. Memilih untuk tidak memilih.

Ah rumitnya pikiran ini.

Bahkan diri sendiri tidak dapat mengerti.

Fiuuhhh... tarik nafas dalam dalam dan mencoba move on... lalu diam sejenak.

Ghosting

Awalnya ga ngerti apa itu Ghosting, baru ngeh waktu lagi ngobrol sama temen kantor yang umurnya beda 10 tahun, lebih muda dia tentunya. Hahaha.

Entah mulai dari mana kami bercerita tentang putus. Lantas saya bilang saya ga pernah putus. Tebak aja antara emang ga pernah punya pacar atau tipikal orang yang memilih untuk menghilang. Tanpa ada kesepakatan dan obrolan basa basi tentang pisah baik-baik, saya lebih memilih hilang.

Nanti lama-lama perasaannya juga akan hilang.

Kok bisa?

Ya bisa.

Daripada berantem, berdebat, cari siapa yang salah, trus maaf-maafan kaya lebaran, kalo emang udah ga sayang ya udah pergi aja.

Kalo emang sayang pasti akan berusaha mencari, kalo sayang tapi ga mencari itu bisa jadi sayangnya boongan atau sayangnya sudah lebih dewasa. Maksudnya menyadari bahwa orang yang kita sayangi akan lebih baik tanpa kita.

Jadi ya udah let it go aja.

Perpisahan dimana pun ga ada yang ngga menyakitkan. Pasti sakit, tapi sesakit-sakitnya pasti berangsur pulih. Selama jiwa kita sehat, jiwa kita memiliki kemampuan untuk menyembuhkan dirinya sendiri.

Sama kaya tubuh kita kalo luka, selama ga ada gangguan tertentu, tubuh kita mampu kok menyembuhkan diri sendiri.

Tapi dalam kasus-kasus tertentu, kadang kita butuh bantuan orang lain. It's ok ga perlu malu.

Tapi kalo merasa masih bisa sendiri ya gpp juga. Kita yang tau kok batas kemampuan diri kita. Yang pasti selalu ada Tuhan yang ga akan pernah ninggalin kita. Apapun keadaannya.

Loh kok jadi panjang ya.

Sebenernya ga deng, ghosting bukan kaya yang saya ceritain barusan. Ghosting tuh tipe orang yang ngajak PDKT trus ngilang gitu aja. Hahaha... dan kenapa saya ga pernah putus. Karena emang ga pernah punya pacar.

LOL

Percaya?

13 DESEMBER 2020 KETINGGALAN PESAWAT

Ga tau kenapa sama hari ini. Jam 12 malam dimulai dengan Packing dadakan karena flight yg seharusnya senin di pindah ke minggu karena ada meeting di hari minggu dan senin pagi. Berat bgt rasanya tp ttp berusaha dijalanin. Jam 1.30 saat packing hampir beres, Sean bangun dan entah kenapa ngajak main. Karena akan ditinggal cukup lama, saya temenin sampe dia tertidur lagi.

Jam 2.30 saya mandi dan bersiap-siap untuk berangkat. Entah kenapa berat bgt rasanya.

Jam 6 pagi saya tiba di Bandara, seperti biasa selalu kepagian, tp gpp lah. Di terminal 3 banyak yg bisa dilihat, saya pikir gitu.

Dan yup banyak yang bisa di liat, liat pesawat bolak-balik dan akhirnya deket-deket keberangkatan saya memutuskan untuk beli kopi starbucks.

Bukannya buru-buru mencari tau tentang keberangkatan, saya malah duduk, buka email dan balas beberapa whatsapp. Ceritanya pengen selalu produktif, yang ada? Ketinggalan pesawat.

Hah? Kok bisa? Ga ngerti yang jelas kenyataannya saya ketinggalan pesawat.

Padahal saya duduk di starbucks 6 meter dari gate keberangkatan.

Aneh. Iya memang aneh bgt.

Tadinya saya pengen menyebutnya sial.

Bayangkan saja, saya sudah sangat berusaha supaya bisa dapet tiket dan kenyataannya saya sendiri yang mengacaukannya.

Sampe berkali-kali saya cek apa yang saya lakukan di 15 menit terakhir itu. Balas wa wa ga penting, baca info-info ga penting dan saya menyebutnya DISTRACTION.

Seringkali hal yang ga penting menjadi sebuah distraction untuk mengalihkan kita dari sesuatu yang ga penting.

Silahkan definisikan sendiri apa arti yang penting dan ga penting dalam hidup kita. Apakah sepatu keren dan tas mahal itu penting? Apakah membahagiakan orangtua itu penting? Apakah menghabiskan waktu untuk liat tokopedia dan shopee itu penting? Lebih penting mana dengan menghabiskan waktu untuk membangun komunikasi dengan pasangan dan anak-anak kita?

Jangan-jangan hal-hal remeh yang selama ini kita nikmati membuat kita "ketinggalan pesawat". 

Bukan berarti gagal sepenuhnya, tapi bayangkan saja. Tiket hangus. Beli tiket baru. Ambil bagasi, jalan ke shuttle menuju terminal yang lain. Karena tidak ada dgn rute yg sama terpaksa harus mencari rute lain, lebih panjang, lebih melelahkan. Antri untuk check in lagi, lalu pesawatnya delay. Lapar. Berniat menunggu sambil menyelesaikan beberapa pekerjaan, kenyataannya entah kenapa laptop jatuh dan layarnya mati. Sehingga menunggu dengan tidak bisa melakukan apa-apa. Hanya bengong, mata perih karena menangis sendiri menyesali, kesal, ingin marah tapi ga tau sama siapa.

Belum lagi membayangkan 5 jam perjalanan darat yg harus ditempuh dari bandara ke kota tujuan. Karena rute semula tidak tersedia.

Akhirnya mungkin bisa sampai, tapi ga semudah saat kita fokus dan tidak membiarkan diri kita ter DISTRACT oleh hal-hal yang ga penting.

Oya satu kebodohan yg saya lakukan juga adalah karena saat itu saya lebih memilih mendengar apa yang saya mau dengar bukan apa yang seharusnya saya dengar.

Harusnya saya pasang telinga untuk mendengar panggilan boarding, saya terlalu menyepelekan, memakai earphone sebelah kuping, sok tau, dan memilih mendengarkan lagu yang saya suka. Bodoh. Iya bodoh.

Saya jadi menyadari betapa bodohnya saya selama ini. Saya lebih memilih mendengarkan suara hati saya sendiri. Keegoisan saya, apa yg menyenangkan buat saya. Saya tidak mendengar apa yang SEHARUSNYA saya dengar. Padahal saya tau seharusnya saya dengar-dengaran pada suara siapa? Saya terlalu menyepelekan, sok tau, sok pinter, akhirnya... saya banyak melewatkan berkat dan kebaikan yang seharusnya menjadi bagian saya.

Bukan Tuhannya yang ga baik, tapi sayanya yg bodoh. Tapi Tuhan tetep baik. Ada kesempatan yang baru buat kita setiap hari, walaupun selalu ada konsekuensi dari setiap hal yang kita lakukan.

Dan kalo kita masih bisa melihat ada kesempatan baru, bersyukurlah. Setidaknya sekalipun ketinggalan pesawat, tapi kita tidak pernah ditinggalkannya.

Dihari itu

"Bukan sebuah kondisi yang buruk sebenernya, mengingat banyak orang yang mengalami hal yang lebih buruk. Saya tidak merasa perlu diberi empati apalagi dikasihani. Saya baik-baik saja menjalani kehidupan saya. Semua baik-baik saja seandainya saya tidak membuat kekacauannya sendiri."

Sepenggal kalimat dari apa yang saya tulis hari itu.

Sebuah tulisan panjang yang selalu saya buat saat pikiran lagi ga karuan. Menulis menjadi sebuah jalan untuk mempertahankan kewarasan ini. Entah mungkin udah ga waras juga, tapi setidaknya masih terlihat waraslah ya.

Di hari yang sama, ternyata kamu sedang berjuang. Tidak sebanding memang dengan beratnya perjuanganku hari itu. Walau selalu saja manusia merasa bebannya sendiri yang terberat. Hebatnya, kamu bisa tetap tersenyum dalam keadaan buruk sekalipun. 

Akhirnya Tuhan mempertemukan kita, entah untuk maksud apa yang pasti saya percaya Dia ingin kita bahagia. Ya, saya bahagia sekali sejak pertemuan pertama kita. Kamu memberikan harapan, kamu menghangatkan hati saya yang mulai dingin, kamu membuat saya tertawa, kamu membuat saya jatuh cinta.

Saya terlalu percaya ini cara Tuhan untuk menunjukkan cintaNya pada saya. Kehadiran kamu membuat saya tahu Dia mendengar semua doa saya, bahkan yang tidak terucap sekalipun. 

Perjalanan kita ga akan mudah, saya tahu itu. Tapi karena saya tahu siapa yang mempertemukan kita, saya tenang. Karena Dia ga mungkin salah. Dia tahu kita mampu untuk saling menjaga.

Kamu lihat kan, banyak bekas luka di hati ini. Tp ini hanya sebuah bekas. Bukti bahwa saya pernah melewati semuanya dan saya kuat menahan semuanya. Banyak luka karena saya jatuh akibat kebodohan saya sendiri, banyak juga yang karena dilukai orang lain, tapi ini hanya bekas luka. Untuk mengingatkan saya agar hati-hati kedepannya.

Saya janji, saya akan berubah untuk kamu. 

Saya janji, saya akan lebih banyak bersyukur.

Saya janji, saya akan menjaga cinta saya untuk kamu.

Tuhan yang akan memampukan kita.

Terima kasih ya sudah hadir di hidup saya. Kita akan memulai babak baru dalam kehidupan ini bersama. Hanya ada kita. 

Ijinkan saya merobek lembaran yang lama ya, agar ga perlu terbaca lagi. 

Sayang kamu selamanya, dear.

Part 1 : Dendam

Tidak bisa dipungkiri, bertubi-tubi bayangan tentangmu datang, tapi selalu berusaha saya halau dengan kenyataan. Ya, semua percakapan kita melalui aplikasi whatsapp tersimpan rapi dari tahun ke tahun. Ingin rasanya menghapus semuanya, tapi sepertinya masih diperlukan. Untuk apa? Untuk mengingat semua hal buruk yang pernah saya alami.

Dendam.

Entah sejak kapan perasaan itu ada, sudah lama sekali sih rasanya, dan (lagi-lagi) rasanya belum terbayarkan. Belum sempat dibalas, sudah ada lagi luka yang kamu goreskan. Perihnya berulang dan seringkali berlipat. Selama ini saya hanya berusaha tenang, menahan diri. Sabar, kelak semua akan terbayarkan. Daripada memikirkan bagaimana caranya membalas, yang terpenting saat ini adalah SAYA BAHAGIA.

Kebohongan demi kebohongan, menumpuk kian hari.

Hahaha, sabar Kelak kamu akan tau rasanya dibohongi.

Dulu saya rapuh memang, takut ditinggalkan.

Sekarang? Jujur masih takut, tapi setidaknya kamu merasakan arti “ditinggalkan”

Dulu kamu selalu membuat saya merasa tidak berarti.

Sekarang? Kamu bias merasakan ketidakberartian yang sama.

Aku hancur, tapi kamu juga.

Kita seri sekarang.

Walau menurutku kamu masih menang banyak.

Ya tidak apa-apa, setidaknya kamu tahu saya bisa melawan.

Ada masa dimana semua yang saya pikirkan adalah bagaimana membalas semua yang kamu lakukan. Sampai akhirnya saya merasa bodoh, karena hal itu menyakiti dan menyiksa.

Tak selamanya menampar itu harus dengan cara yang sama.

Saya memilih untuk bahagia. Dan itu menampar kamu, saat kamu melihat saya bias bahagia tanpa kamu.

Ya, saya ingin menunjukkan saya bias bahagia tanpa kamu.

Semua rasa sakit ini akan hilang perlahan, butuh waktu tahunan pun saya tidak peduli.

Yang pasti saya sudah membuktikan diri, saya tidak sebodoh yang kamu piker.

Kamu pikir saya tidak tahu semua yang kamu lakukan selama ini?

Sayang kamu kurang pintar menyembunyikannya.

Atau sebaliknya kamu pikir saya bodoh dan kurang cukup pintar menutupi?

Hahaha… Saya justru tidak menyangka kamu butuh waktu selama ini untuk bisa menemukannya.

Sejak berbulan-bulan yang lalu saya menunggu kapan waktunya kamu tahu dan akhirnya merasakan semua sakit yang saya rasakan dulu.

Ya, dulu.  Sekarang. Itu hanya sebuah proses dan pelajaran.

Saya akui kamu mulai berubah, beberapa bulan terakhir ini. Tapi lagi-lagi, kenyataan membawaku untuk tetap waras dan sadar. Sekelebat saja, kamu bisa menjadi musuh yang mematikan. Jangan lengah. Saya tau kamu selalu ingin membunuh saya, dengan caramu.

Setiap detik perasaan rindu menusuk sampai ke tulang, namun disaat yang sama saya teringat setiap centimeter kebohongan yang kamu lakukan setiap hari. Kalo boleh meminjam Bahasa kekinian, hati saya Ambyarrr… Ga jelas bentukannya seperti apa. Tak apa. Setidaknya saya sudah berani melangkah.

Tidak ada gunanya memang. Menyakiti orang lain sama sekali tidak ada gunanya.

Menyakiti kamu pun, ternyata tidak ada gunanya.

Menyesal? Tidak. Karena kalau tidak seperti ini, hidup saya tidak akan berubah. Saya akan terus merasa terbuang, saya akan terus merasa dipermainkan, saya akan terus merasa tidak berharga.

Apa selama ini tidak bahagia? Sangat bahagia.

Tapi otak waras saya menggiring saya untuk berjalan pada kebahagiaan yang sesungguhnya, bukan kebahagiaan semu yang hanya terjadi saat kamu datang, lalu tiba-tiba menghilang seiiring kamu pergi.

Saya bosan bersedih.