Finally

Finally.....

Akhirnya....

Kalo kata isyana di film milly mamet - si anjing mati. Coba cari deh scene nya.

Satu per satu beres.

Ibarat mau lari kenceng, beban-beban ga perlu emang harus segera diberesin.

Kehilangan tentu, tapi kan kita tau apa yang sedang kita kejar. Ntar juga dapet yang lebih  baik.

Ibaratnya nih mau marathon, masa pengen bawa tas ransel, celana jeans, jaket, powerbank, dll. Ga mungkin kan? Kalo bisa seminimal mungkin bawaannya.

Ato misal mau naik gunung, sedibantu-dibantunya sama porter pun, tetep yg namanya "beban yg ga perlu" itu jangan dibawa.

Salah satu contoh beban yang ga perlu : janji orang yg TIDAK ditepati. Ga usah dipikirin. Ga perlu. Anggep aja ga ada dan ga pernah janji.

Kalopun ternyata kita tau dia janji ke kita X dan ternyata malah memenuhi janjinya buat si A. Ya udah aja, anggep aja ga ada dan ga pernah janji.

Salah dua beban yang ga perlu : kok si X segitunya mau berusaha buat si A tp ke kita ngga. Ya udah biarin aja, berarti dia ga anggep kita penting. Kalo ternyata kita orang Penzing, dia yang akan nyesel kok.

Beban-beban ga perlu kaya gitu, lepasin.

Enjoy aja sama diri sendiri.

Syukurin yg kita punya, ga usah sirik sama orang atas apa yang ngga kita punya.

Tau batesan atas segala sesuatu, jangan berharap sesuatu yang bukan untuk diharapkan.

Sakit hati itu adalah pilihan dan keputusan kita. Segimanapun usaha orang buat nyakitin, kalo kita aman dengan diri kita sendiri, ga akan sedikitpun kita merasa tersakiti.

Tapiiiii...

Kita juga ga bodoh.

Kalo terang-terangan orang berstrategi untuk nyakitin kita, kita harus bales dengan strategi juga.

Sebisa mungkin hindari.

Daripada nyerang balik, usaha yang pertama adalah hindari pukulan lawan. (Kaya belajar silat wkwkwk) kalo bisa menghindar, dan biar dia kena pukulannya sendiri.

Kalo tetep nyerang, ya serang balik. Bales aja. Dia harus tau juga bahwa kita tidak selemah yang dia pikirin. Wkwkwk teori darimana ini.

Menyerang balik itu menurutku boleh, bukan karena kita jahat, tp untuk menunjukkan kita ga selemah yang dia pikir.

Tapi ini adalah opsi terakhir. Sebisa mungkin biar dia kemakan omongannya sendiri.

Harus memilih

Saat semua pintu terbuka, ga semuanya harus kita masukin. Ada saatnya kita harus memilih dan menentukan mana yang terbaik.

Ujian saat semua kesempatan dibuka, kadang lebih sulit daripada saat semua terlihat tertutup. Kita harus berhati-hati dan bijaksana dalam menentukan.

Bagaimanapun kita HARUS MEMILIH.

Saat ada orang yg dengan sengaja menyakiti hati kita, selalu ada pilihan. Karena suasana hati, kita yang menentukan. Contohnya nih liat foto mantan dengan pacar barunya, ga usah sakit hati. Bikin foto sendiri aja dengan apa yg membuat kita bahagia. Toh udah jadi mantan, lupain aja dan jangan liat-liat lagi fotonya 😬

Intinya, apapun, siapapun, bagaimanapun ga ada seorangpun yang bisa ngerusak kondisi hati kita selain kita sendiri. Mau sakit hati atau tidak itu pilihan.

Bagaimanapun KITA HARUS MEMILIH.

Dulu saya orang yang rapuh banget. Saat ada yang nyakitin saya, saya akan langsung mengasihani diri sendiri, merasa paling sakit hati, terasa paling menderita. Saya bisa nangis jerit-jerit dan nyakitin diri sendiri. 

Sekarang? Biasa aja. Ada terbersit kecewa, tapi tidak membiarkan diri untuk tenggelam dalam rasa itu. Belajar mensyukuri semua hal baik dalam hidup saya, yup, karena saya yang pegang remote control-nya. 

Since kita punya kebebasan untuk memilih, moment ini saya pakai untuk memilih menyempurnakan dan membahagiakan diri.

Saya cukup puas dengan progres sejauh ini. Semakin sehat, semakin bijaksana, semakin luas wawasan, semakin bahagia, semakin cerah masa depan. Semakin Bersinar. (Amin paling serius  🙏) Hehehehehe...

Dicambuk itu sakit, tapi harusnya membuat kita berlari lebih kencang, berusaha lebih kuat dan berlari lebih jauh. ehhh.... Tapi kita bukan kuda,  seharusnya kita ga perlu disakitin untuk menunjukkan kemampuan terbaik kita kan?

Ada yang salah ternyata saat saya berpikir bahwa balas dendam terbaik Adalah menunjukkan diri kita menjadi yang lebih baik. Karena menjadi lebih baik Adalah untuk diri kita sendiri bukan untuk membuktikan kepada siapapun bahwa kita lebih baik.

Semakin dewasa (tua sia sebenernya, lol), banyak prinsip-prinsip kehidupan yang salah dan harus dibenahin. Buat apa? Buat lebih bahagia. Karena kita hidup bukan untuk orang lain, tapi untuk melakukan yang terbaik selama kita masih Punya kesempatan di Dunia. :) (serius amat yak... hehe)

So kamu udah tau dong pilihan saya? I choose to be the best version of me and be the happiest of me.

Menunggu pelangi

Katanya ada pelangi sehabis hujan.

Jadi saya sabar aja menunggu.

Sekarang hujannya masih lebat.

Ya udah diem aja dulu, berteduh.

Percuma diseselin juga, ga bikin ujannya berhenti.

Anginnya bikin dingin, badainya bikin kelam.

Ya udah diem aja dulu, bertahan.

Percuma dilawan juga, ga bikin ujannya reda.

Sekarang belajar tenang aja.

Cari tempat yang nyaman untuk menunggu.

Cari tempat yang aman untuk berlindung.

Cari tempat yang hangat untuk bernaung.

Kalo ga ada?

Ya udah diem aja dulu, berdoa.

Percuma dipaksakan juga, ga bikin kita jadi bahagia.

Percaya aja, setelah malam, matahari akan terbit lagi membawa harapan.

Tidak ada yang selamanya.

Badai pasti berlalu.

-semangat yuk!

Butuh orang atau Butuh Tuhan?

Pernah ga sih kalian demanding banget sama seseorang, yang kayanya apa-apa harus nanya pendapat dia, minta masukan dia, atau cuma sekedar cerita sama dia kaya udah 50% masalah terselesaikan.

Biasanya orang ini adalah orang tua atau pasangan atau bisa juga sahabat.

Gue punya seseorang yg kaya gitu, sampai dia tuh tau gue ga butuh masukan apapun dari dia. Hanya sepasang telinga untuk mendengar dan kasih komen : nah itu bagus.

Kadang cuma butuh diyakinkan apa yg kita lakukan itu benar.

Nah gimana kalo orang itu udah ga ada?

Diawal-awal gue kaya orang linglung sih jujur.

Menulis cukup membantu gue untuk mengurai masalah dan mencari titik penguatan.

Beberapa kali ga ketemu, cenderung stress, panik dan bingung. Tp mau cerita ke siapa, ga ada yang bisa ngerti apa yang ada dikepala ini. Seolah kalo bisa rumit kenapa harus mudah. Hahaha.

Tapi di titik depresi itulah saya menyadari, saya ga boleh mengandalkan orang. Siapapun itu.

Kadang kita beragama tapi tidak ber-Tuhan, meras diri lebih hebat dari sang pencipta hingga lupa melibatkanNya dalam menjalani kehidupan.

Baiklah.

Daripada menangisi yang sudah ga ada, sekarang bagaimana menata hidup ke depan.

Gue pernah ngalemin perasaan gini salah satunya waktu bokap meninggal. Kaya ada sebagian dari diri gue yang hilang, dan yang pasti ga bisa tergantikan oleh siapapun juga.

Ada yang kosong, hampa, tapi tetep kan life must go on.

After grieving phase, gue mulai menata kembali, mulai merencanakan, memperbaiki dan perlahan-lahan bagian yang kosong mulai terisi. Walau tentu ada bagian yang sulit untuk diisi.

Baiklah, untuk setiap kehilangan ada grieving stage yang harus dilewati, menangislah, bersedihlah. Tapi secukupnya.

Setelah itu, bangkit lagi dan become stronger.

Gue yakin sih bakalan stronger, even more than ever. Karena gue belajar untuk ga mengandalkan diri sendiri lagi, ga mengandalkan orang, melainkan mengandalkan Sang Maha Baik yang ga pernah berhenti mencintai saya.

Jadi udah tau dong jawabannya sekarang, kamu Butuh orang atau Butuh Tuhan?

-Semangat yuk!

Bingung

Bahkan untuk sebuah judul pun bingung.

Buat kalian yang pernah ngerasa hatinya penuh, akan kebingungan kalo hati kalian tiba-tiba kosong.

Bingung ga maksudnya gimana? Sama gue jg bingung jelasinnya gimana.

Sederhananya (hmmm gue ga terlalu suka RM padang Sederhana) jd gue ganti padang garuda. Lah kok nyambung hehehe... (Sorry kadang jokenya terlalu receh)

Jd ginilah kira-kira, gue suka ayam pop Padang Garuda, suka banget, dan gue pengen ayam pop garuda.

Orang bawain berbagai jenis ayam pop, karena gue sukanya ayam pop garuda ya ga bisa memenuhi ekspektasi dan harapan gue.

Hmmm... sebenernya salah juga sih analoginya hahaha.

Apa ya... mungkin kaya gue tuh lg ga pengen makan apa-apa trus ada yang nawarin apapun gue ga mau.

Tapi sebenernya gue tuh pengen dan perlu makan, tapi gue ga tau maunya apa. Makin bingung? Sama.

Lagi ngebayangin rendang, wah enak nih kayanya, trus pas rendangnya di depan mata malah kaya "duh ngga ah..."

Trus ngebayangin gule kikil, wah mantep kayanya, tapi pas udh liat kikil kok malah enek sendiri.

Tiba-tiba ada yang nawarin sate kambing, wah boleh tuh, ini kayanya yang gue mau, tapi pas makanannya udah didepan mata, tiba-tiba kaya ga selera dan pengen nyuruh orang bawa jauh2.

Bingung? Sama.

Pada akhirnya semua sajian hanya singgah di meja tanpa dimakan.

Trus gue makan apa? Belom tau juga.

Belom laper sih 

Mungkin besok tau maunya apa.

Bingung kan? iya sama. judulnya juga kan bingung. :)

Manusia Kurang Manusiawi

Kadang heran sama diri sendiri.

Hal-hal berbau kemanusiaan seperti sangat menarik buat saya. Tapi kadang saya sendiri merasa ga manusiawi. 😅

Saya punya buku kumpulan kesalahan orang dan satu per satu melihat pembalasannya. Jangan salah, pembalasannya bukan saya balas. Entahlah, seperti ada tangan lain yang tidak terlihat yang membalas. GR aja mungkin. Tapi begitulah kenyataannya.

Banyak pilihan respon untuk orang yang menyakiti saya, yang pasti, membalas jahat secara frontal hampir tidak pernah saya lakukan. Pernah sih sama satu orang yang pada saat itu saya benci sebenci2nya. Itu jahat banget sih. Ide nya terlalu gila dan ga bisa saya share disini, takutnya jadi inspirasi buat orang yang baca. Segila apa? Mungkin 1 step dibawah ngeracunin pake sianida. Hahaha.

Tapi di momen itu juga saya sadar, balas jahatin orang tidak membuat saya lebih bahagia.

Kalo membalas tujuannya bahagia, kenapa tidak fokus membahagiakan diri saja?

Sejak saat itu, saya memilih untuk bahagia.

Saat saya dibohongin, biarin aja. Bahagia aja sendiri. Biar orang yang ngebohongin mikir "kasian dia dibohongin" padahal "emang gue pikirin."

Jeleknya, saya sekarang seringkali ga merasa bersalah padahal mungkin melakukan salah. Karena saya merasa itu bagian dari membahagiakan diri sendiri. Dan memang saya bahagia.

Bahagia dengan menyakiti orang lain?

Pertanyaannya orang itu kenapa merasa tersakiti?

Kalo merasa tersakiti, berarti sedang dibalas karena telah menyakiti saya.

Lagian aneh, masa orang lain bahagia trus dia merasa tersakiti.

Bener ga? 😅

Pemikiran saya lagi aneh-aneh sih akhir-akhir ini, logikanya agak error, tapi merasa diri benar.

Makin kesini dunia makin mengerikan, mulai dari penyakit covid sampe penyakit hati yang makin merajalela.

Kebeneran baru masuk dunia tiktok, banyak video-video yang relate dan baru sadar orang sinting bukan cuma saya doang. Jangan-jangan 5 dari 10 perempuan itu gila... mmm ODGJ katanya tepatnya 😅

Sakit mental emang lagi jadi issue akhir-akhir ini. Tapi saya ga paham, kalo kaya saya gini sakit mental jenis apa ya. 

Udah ah pusing.

Mending kita bobo... mimpi indah... dan melupakan satu per satu kesalahan orang.

Ga perlu berharap orang kena Karma, doa yang baik akan kembali pada diri kita sendiri.

Jadi kalopun mereka susah, ya bukan urusan kita, bukan Karena kesalahannya sama kita dan bukan karmanya ke kita juga dan ga perlu bersyukur saat dia susah.

Belajar manusiawi. Seneng saat orang seneng, dan susah liat orang susah.

Jangan dibalik.

Aman

Saya belajar mengenal diri sendiri.

Apa kebutuhan saya yang paling dasar? Jawabannya Rasa aman.

Saya sangat butuh rasa aman. Entah kenapa, sombong-sombong gini ternyata saya hidup dalam banyak ketakutan. Beberapa kejadian terakhir membuat saya menemukan hal ini.

It's crazy when someone you don't know tell you that "You are safe with me." and suddenly hati tuh kaya tenang. Semua marah ilang gitu aja. Semua kesedihan kaya surut. Tapi Karena saya ga tau itu siapa, saya cuma bisa bengong dan bingung.

Entah apa yang terjadi di masa lalu, rasa terbuang, rasa ga berharga, rasa ga berguna, itu yang membuat saya ga ngerasa aman dengan diri sendiri. Bukannya terselamatkan dari semua itu, saya malah terjebak dalam toxic relationship. Saya Hanya dihargai, disayangi, dicintai, jika... jika... jika... dan berkali-kali saya harus merasakan sakitnya "dihukum" karena saya tidak memenuhi kriteria "jika", saya dibohongi, saya ditinggalkan, saya diabaikan, saya direndahkan. 

See, kamu ga tau kan dibalik apa yang kamu lihat diluar, apa yang pernah saya alami didalam.

Kamu akan kaget kalo saya ceritakan semuanya. :) Karena saya aja kaget bisa ngalemin semua ini and still alive. Lol.

Pada akhirnya saya bersyukur untuk orang-orang yang hadir dalam kehidupan ini.

Saya belajar bersyukur, belajar tulus, belajar ikhlas.

Kadang saya mikir, this must be God. 

Semuanya terjadi seijinNya. Untuk orang sekeras saya. 

Kena mental sih, dan akhirnya saya menyadari harus mulai memperhatikan kesehatan mental saya juga.

Saya terlalu berharga buat rusak. 

Sayang....

Banyak hal baik yang masih bisa saya lakukan. 

Saya masih bisa berguna buat sesama.

At least, orang yang nyakitin saya pun akhirnya menyesal kalo saya pergi dari kehidupannya.

Ngarep Saya buat balik?

Hmmm.... kayanya No turning back deh,

:)

Eh tapi, bukan ini sih yang mau diceritain.

Ngomong soal aman, kita emang ga akan bisa berharap sama manusia. Mau gimana juga tetep aja manusia. Rasa aman kita tuh Hanya bisa kita taro sama Tuhan. Cuma Dia satu-satunya yang selalu bisa diandalkan dan dipercaya. Manusia pasti bisa ngecewain, sekalipun orang terdekat buat kita.

Masa depan gimana? tenang, aman. Percaya aja sama Tuhan.

Saat lagi terpuruk gini, cuma satu yang bisa bikin tenang. 

Dipeluk Tuhan, sambil Dia bilang "Tenang, You are safe with me now."

dan badai pun reda.

Gak Ngotak

Gak ngotak emang.

Entah segitiga, segilima atau lingkaran.

Yang jelas emang ga ngotak alias ga pake otak.

Semakin lama semakin ga jelas dan makin males buat mikir.

Kekacauan yang awalnya dibuat orang lalu selanjutnya dibuat sendiri.

Two wrongs dont make a right kan, jadi makin panjang dan lebar damage nya 😁

Ah apaan sih ga jelas.

Tapi bener sih, makin lama makin ngerasa aneh sama diri sendiri.

Dulu saya tau apa yang saya mau, sekarang ga tau. Ga jelas. Ga ngerti.

Ada sesuatu yg masih sakit di dalam, terlalu dalam sampai sulit memahami dimana.

Penyakit dari dulu sampe sekarang belom bisa sembuh itu susah tenang.

Ada tombol-tombol yang sensitif banget, yang bisa jadi ga sengaja kesentuh aja bisa bikin "alarm"nya nyala dan bikin rusuh kemana-mana. I mean dalam diri sendiri ya konteksnya.

Ego yang terlalu tinggi, sama ga sih artinya dengan egois. Maksudnya bukan mementingkan diri sendiri tapi lebih ke sok "harga diri" nya tinggi bgt. Belagu, sombong, rese, what ever u name it. Prinsipnya kan biar miskin asal sombong. Hahaha.

Setidaknya masih banyak hal yang harus saya syukuri dalam hidup ini.

Banyak pengalaman yang ga akan bisa dibeli pake apapun. Banyak kesalahan, iya. Banyak banget. 

Tapi at least saya masih punya kesempatan buat jadi lebih baik.

Dialog Dini Hari

Kalo udah kebangun subuh-subuh gini, pikiran traveloka kemana-mana dan agak susah buat dikontrol. Melayang kemana-mana kaya pake free past nya air asia. 😅

Tiba-tiba saja teringat tentang banyak kisah, banyak janji, banyak harapan, dan banyaknya rasa.

Kesal sama diri sendiri yang seringkali egois, terburu-buru dan merasa diri mampu, mampu mengendalikan asa dan rasa, padahal lagi-lagi terjebak di masa yang sama.

Kadang bingung, apa sih yang dicari, pada akhirnya mana ada kebahagiaan dalam kesalahan. Kelak hanya akan menjadi lelucon almira dikemudian hari. Huffth...

Menyesal memang selalu datang belakangan, andai saja dulu tidak merasa diri kuat. Kenyataannya setiap kejadian malah memberi bukti tentang betapa rapuhnya diri ini. 

Kebanyakan drama sampe lupa cerita mana yang sebenarnya. Identitas sendiri aja kadang suka lupa. Dasar manusia ga ada akhlak,emang..Tapi beneran sih, beberapa kejadian di beberapa hari kebelakang bener-bener nampar dan menyadarkan betapa dramanya hidup, padahal ga usah gitu-gitu amat juga kali. 

Kadang merasa diri si Paling logika, tapi tiba-tiba berubah jadi si paling perasa. Tapi ga pernah mau nunjukin perasaan, selalu kelihatan baik dan Santai, tidak emosional, tenang. Padahal .....

Bakal ada efek negatif kah kalo kita sering mengkamuflasekan perasaan?

Ga boleh seneng, ga boleh sedih, ga boleh marah, pokonya flat aja.

Kejadian beberapa hari terakhir ini juga menyadarkan saya tentang trauma dan sakit hati yang belum beres. Saya aneh dengan cara saya merespon suatu hal. Bener-bener kalo dipikir sekarang kaya ga masuk akal dan ngga banget pokonya. Parah banget lah, jangankan orang lain, saya aja ilfeel sama diri sendiri hahaha. Tapi setelah beberapa kejadian itu saya justru jadi sadar, ya ampun mungkin ini ada hubungannya dengan kejadian ini, kejadian itu, dan membuat saya mengerti banyak hal "ooh... jadi gini..." "oh jadi gitu?" Oohh ya ampun kok bisa? 

Umur tuh udah ga lagi muda, jadi jangan sok-sok merasa muda dan berharap kisah anak remaja. Harus mulai fokus sama tujuan yang ingin di capai. Orang mah udah sibuk mikirin alternatif tinggal di mars, masa saya gini-gini aja. 

Yuk bisa yuk.

03.30

Menjadi Asli

Seperti berjalan dilabirin, mencari kisi-kisi, menemukan jawaban. Semakin bersyukur atas segala sesuatu karena semesta selalu merancangkan yang indah.

Rahasia ini besar, tapi tetap tidak akan berarti kalo tidak membuka hati.

Semakin larut, semakin saya menyadari kekurangan diri, dan mempermaklumkan kesalahan orang lain.

Siapa yang mulai? Saya. Siapa yang salah? Saya. Tidak perlu mencari siapa yang benar dan yang salah, yang terpenting mau berubah.

Betapa jahatnya hati. Merasa diri yang paling benar, dan membenarkan semua yang saya lakukan. Melukai orang lain namun merasa diri yang terluka.

Ya, ini sebuah perjalanan untuk sampai ke titik ini. Bertahun-tahun, melalui musim yang berbeda. Untungnya saat saya lelah, Sang Maha Baik tidak pernah lelah.

Berbagai cara sudah dilakukan, bertemu dengan berbagai manusia, semua berprogres, maaf kalo lambat.

Semua pertemuan membawa cerita dan hikmahnya.

Sampai di satu titik. Saya menyadari, semua ini karena kesalahan SAYA. Ga perlu saya menyalahkan siapapun dan keadaan.

Bersyukur buat cintaNya yang selalu mengejar saya.

Ga tau harus memulai dari mana.

Yang penting sekarang bisa bernafas, dan yang terpenting menyadari sakit apa yang ada dihati. Setidaknya tau untuk mulai mencari obatnya.

Terima kasih buat kehidupan penuh drama dan sandiwara, sampai kadang saya lupa mana yang nyata. Hehe.

Its time to break all the script.

Menjalani hidup tanpa scenario buatan sendiri.

Mungkin ini artinya menjadi ASLI.

Tiga Panggilan Terakhir

Sambil termenung aku menunggu hingga dering terakhir. Teringat setiap kalimat perdebatan kita yang intinya karena aku yang belum bisa menerima keadaannya. Aku yang salah memang, kamu sudah melakukan yang benar.

Aku yang merasa terbuang dengan seenaknya marah dan memaki. Wajar saja kalo kamu benci.

Ya sudah, aku mau minta maaf.

Sepanjang hari tadi aku teringat semua keegoisanku dan kebaikanmu. Mencoba belajar melepaskan dan belajar menerima.

Sibuk adalah jalan ninjaku untuk keluar dari patah hati. Hahaha.

Orang pikir aku bahagia, mungkin kamu juga setuju. Kenyataannya, ruang gelap dihati ini kian lama kian meluas. Terkadang sulit untuk menyembunyikannya.

"Mencintai itu komitmen. Bukan perasaan. Perasaan itu mudah berubah.

Cinta itu Covenant bukan convinience.

Cinta itu ga memaksa.

Cinta itu tulus.

Cinta itu mau berkorban.

Belajar memaafkan. Karena maaf itu mengubahkan.

Cinta itu ga akan pernah gagal.

Sadari dan akui kesalahan.

Berusahalah buat berubah."

5 hari kerjaan bolak balik dengerin berbagai devotion, ceramah, baca buku, denger podcast, ga sedikitpun membuatku bisa mengerti apa yang harus aku lakukan.

14 tema podcast yang aku dengar, bolak balik, bahkan sampe hapal judulnya dan bisa menceritakan ulang isinya. Tetep ga bisa membuatku untuk pulang.

Yang ada hanya bingung, takut, marah, kecewa, putus asa.

Ya udah, setidaknya ada satu bagian yang aku mulai melangkah, dan kabar baiknya sedikitpun saya tidak mencoba untuk mati.

Menerima semua perasaan itu dan berbicara pada diri sendiri, its Ok. Semua ini hanya sementara. Its ok. Jalanin aja. ITS OK.

Saya menulis ini dalam perjalanan "kabur" entah kemana. Berusaha lupa dan seolah tidak terjadi apa-apa. Di sebelah kiri kanan, penumpang lain tertidur dengan lelap dan tidak ada yang menyadari ada seorang perempuan yang sedang bercerita dengan dirinya sendiri menggunakan masker yang sudah basah karena air mata.

Aku belajar untuk jujur tentang perasaan dan menerima kenyataan.

Perih ya udah ga apa-apa.

Sedih ya udah ga apa-apa juga.

Semua perasaan ini hanya sementara.

Kita yang harus pegang kendali atas semua rasa.

Perjalanan masih panjang.

Berterima kasihlah untuk semua pelajaran.

Bersyukurlah bertemu orang-orang baik dalam kehidupan, sekalipun sebuah kesalahan.

Tapi setidaknya dari situ saya "bertemu" Tuhan.

Terima kasih untuk 3 panggilan terakhir yang tidak kamu hiraukan.

Saya jadi tau gimana sedihnya DIA yang selama ini panggilanNya aku abaikan.

Cipularang, 18 Mei 2021

Besok senyum ya

Kecewa? Ya akuin aja.

Terima aja perasaannya.

Bagaimanapun perasaan itu hanya sementara.

Nanti juga sembuh.

Jangan berlebihan menghargai sesuatu didunia ini. Karena semuanya semu.

Fokus kepada tujuan.

Singkirkan hal-hal remeh yg mengganggu.

Bersedihlah hari ini, tapi jangan berhenti berharap.

Karena akan selalu ada harapan baru, asal jangan salah melangkah.

Ga ada yg salah dengan mundur, balik arah dan kembali ke arah yang benar.

Jangan menyayangkan sesuatu yang sia-sia, ada waktunya kita akan menemukan bahagia yang kita cari.

Semangat yuk. Hidup terlalu berharga untuk ditangisi berlama-lama.

Bisa kok. Pasti bisa.

Asal mau berjuang.

Tenang, kamu ga sendiri.

Akan ada orang-orang disamping kamu yang ikut jagain dan ngasih kamu kekuatan.

Semuanya akan berlalu.

Kamu kecewa sama diri sendiri? Gapapa. Itu baik. Berarti kamu sadar atas kesalahan kamu.

Tapi jangan biarkan kekecewaan itu menguasai kamu dan mengatur hidup kamu.

Bercerminlah dan jangan biarkan dirimu yang besok kecewa lagi.

Jangan ngandelin apa yang kamu bisa pikirkan. 

Balik sama Tuhan.

Minta dikasih kekuatan.

Sabar ya.

Dia ada kok.

Dia ga pernah ninggalin kamu.

Sujud yuk, berbisik di Lantai Bumi, bergema di langit surga.

Besok senyum ya. 😊

Takut kehilangan atau ogah rugi?

Antara ogah rugi ga terima di ambil orang sama takut kehilangan karena sayang itu bedanya jauh ya.

Ada barang yang udah ga dipake, trus bahkan udah lupa, tapi pas diambil orang kita ngerasa ga terima, itu namanya ogah rugi.

Kaya sampah. Lucu deh.

Tau kan Sampah pasar kaya apa, ampun-ampunan deh bau dan joroknya kaya apa. Dibiarkan dan ga ada yang mau ngurusin dan supposed to be ga ada harganya. Nahhh giliran ada yang mau ngurusin, malah dimintain duit disuruh "beli" sampahnya. Malesin banget kan, makanya ga beres-beres urusan Sampah di Indonesia.

Balik lagi nih.

Beda dengan takut kehilangan, yaitu ada barang yang kita sayangin, kita takut kehilangan trus kita jaga.

Sampe sini ngerti bedanya?

Lo ga kenal gue, jadi jangan coba-coba nantangin Gue.

Makin di tantang, makin seneng. Ayo mau sampe mana?

Permainan lo terlalu cemen dan kaya anak kecil banget. malu-maluin gue bro.

Makin lo gitu, makin gue muak sama lo.

Makin gue merasa tolol juga ngeliat kelakuan lo tiap Hari. 😑

Lo bisa Baik, Gue bisa lebih Baik.

Lo mau main kaya anak-anak gini, sorry gue ga bisa ngikutin, gue udah cukup dewasa untuk menentukan permainan gue sendiri.

Lo mau nyadarin gue? Lo aja sadar dulu sendiri.

Ga Usah sok-sok liat dosa orang lain sedangkan dosa lo sendiri ga lo liat.

Lo pikir bisa mengubah gue dengan cara lo? ga akan bisa, yang ada gue makin jijik sama lo.

Lo pikir lo benar, lo ngaca sana.

Lo pikir rugi keilangan gue, iyalah pastinya. Ngga ada lagi tempat numpang idup kan?

Urus aja diri lo sendiri. Ga usah ganggu2 hidup gue.

Kembali Kesepian

Jangan asumsi dulu.

Ini judul lagunya Juicy Luicy. Akhir2 ini lagi suka dengerin lagu-lagunya di spotify dan lagu ini salah satu yang nadanya terngiang2 terus.

Sambil baca tulisan ini, coba deh sambil dengerin lagunya.

Biar makin berasa kesepiannya 😂

Sudah tak percaya
Akhir yang bahagia
Manusia katanya tercipta
Berdua hidup di dunia

Lalu kau jadi hujan
Di musim panas yang terpanjang
Tapi kau tak inginkan
Bukan ku yang kau sayang
Bukan, bukan

Kembali kesepian
Dalam ruang ramai ku diam
Lalu kembali, kembali
Kembali kesepian.

Udah sih gitu aja, ga lagi pengen cerita apa-apa. Hahaha.

Cuma mau nitip pesen sama dunia yang penuh tipu-tipu. Kalau kamu ga bisa ngebahagiain orang yang kamu sayang, setidaknya jangan kamu ambil kebahagiaannya.

Apakah karena kamu tidak bahagia lantas orang lain tidak berhak untuk bahagia?

Jangan egois.

Kalo emang dia lebih bahagia tanpa kamu, ngapain kamu paksain.

Lagian apakah kamu pernah mencoba membahagiakan dia? Ato kamu cuma takut mengakui kegagalanmu?

Jadi keinget dulu pernah punya burung Nuri Kepala Hitam. Dipelihara di dalem rumah krn takut ilang. 😅

Kalian pernah liat burung kabur? Nangkepnya ga gampang. Mau dikejar malah terbang. Sekalipun hanya didalam ruangan tertutup. Makin berusaha menangkap, makin dia stress dan menjauh.

Padahal caranya mudah, tinggal dibuat kondisi bagaimana burung itu nyaman, sediakan makanan dan rasa aman. Semudah itu. Yang ada, di dalem rumah si burungnya disuruh bikin sarang walet buat hidup si manusia. Padahal bukan burung walet 😆

Makin ga jelas kan perburungan ini.

Nyanyi aja ah...

🎶🎵

Kembali kesepian.....

Obat Paling Mujarab

Kalo sakit kamu punya obat paling mujarab ga? 

Kalo aku ada, dipijet 😄😄😄

Ini obat paling mujarab untuk segala jenis penyakit buat si badan tahan banting ini.

Mulai dari sakit maag, sakit kepala, pegel-pegel sampe ke sakit hati. Obatnya cuma dipijet.

Mudah tapi seringkali ga murah karena harus bayar mbak-mbak terapis yang kalo jago pasti harganya ga murah.

Ada tuh seorang mbak yg aslinya mijetnya tuh jago banget. Entah deh dia belajar darimana tekniknya pokonya enak bgt. Saya kenal dia karena dulu sering dipijet di tempat family reflexiology tempat dia kerja.

Berhubung udah kenal, sekarang tinggal wa dia bisa dateng ke rumah. Enak bgt kan.

Bersyukurlah kalian yang punya pasangan jago dan mau mijet. Karena jago pun belum tentu mau atau sebaliknya. 😄😄😄

Kudunya kawin sama tukang pijet atau terapis ya kalo gitu. Hahaha.

Tapi jadi kepikir aja, kalo kaya gitu love language nya apa ya. Kayanya seru aja kalo dipijet sambil ngobrol itu berasa disayang berasa dipeduliin, diperhatiin, dan dikasianin 😆😆😆

Lebih enak lagi sambil dipijet (service) digombalin (words), otomatis sambil (quality time) juga kan, dan abis itu dikasih (gift), dipijet otomatis (touch). Jadi semuanya atuh ya??? 🤔

Beneran ini mah saya kudunya kawin sama tukang pijet. 🤭

Just kidding.

Tp beneran kok, dipijet itu menenangkan. Kaya mengalirkan endorfin, nyaman dan yg pasti penyakit tuh kaya ilang aja sesudahnya.

Pernah waktu abis vaksin ke 2 itu bener2 badan sakit banget. Gila bgt lah rasanya. Trus untungnya si mbak terapis kesayangan available tp baru bisa dtg jam 9.

Ya udhlah gpp.

Hampir 2 jam dipijet sampe jam 11 malem. Tapi sungguhan besok paginya itu rasanya sehat banget.

Nah sekarang badan saya lagi sakit bgt, kayanya karena td siang hujan-hujanan ke gudang, puasa plus pengasuh anakku juga lagi batuk. Tp berhubung hujan rasanya ngga tega wa mbak terapis buat dateng mijet.

Ya udah ngayal aja deh dipijet dalam mimpi, trus besok pagi badan udah baikan.

Sekarang lebih baik minum air putih, obat, vitamin trus tidur. Walaupun agak susah klo sakit gini.

Get well soon badanku yang Kurt....

Harus sembuh karena besok meetingnya banyak. Harus cari duit yang banyak biar Indonesia makin bersih, and vice versa 🤣

Baca ini sebelum baca yang lain.

Gini ya. Ini blog saya. Suka-suka saya mau nulis apa. Ga ada yg nyuruh siapapun buat baca blog ini.

Tulisan2 di blog ini tidak saya share lewat media sosial apapun. Jadi klo anda baca itu artinya anda tidak sengaja menemukan saat search nama saya di google atau memang anda sengaja mencari blog saya ini.

Yang pasti anda tidak akan bisa mengenal saya dari tulisan-tulisan asal yang saya buat. Anda tidak akan pernah tau arti dari tulisan saya, maksudnya apa, tujuannya apa, karena semua terserah saya.

Anda merasa terganggu? Jangan baca.

Anda suka? Ya udah nikmatin aja ga usah banyak comment.

Tulisan-tulisan ini hanya sebuah wadah untuk menuangkan yang penuh supaya bisa diisi kembali lebih banyak.

Kadang menjadi sebuah luapan emosi kalo saya terlalu senang, terlalu sedih atau terlalu marah. Itulah sebabnya anda tidak akan pernah melihat emosi yang sesungguhnya dalam diri saya, karena medianya adalah tulisan-tulisan dalam blog ini yang sebenernya tidak bisa anda baca.

Jangan harap saya mau membahasnya, jadi jangan mempertanyakan apa-apa.

Jangan juga berharap saya mau bercerita sama anda. 😁

Banyak tulisan-tulisan tentang diri saya yang sebenarnya, yang tidak saya publish dan hanya saya simpan di draft.

Jadi jangan merasa sudah mengenal saya hanya karena membaca tulisan jelek saya ini.

Enjoy it. Tanpa perlu berpendapat tentang apapun dan siapapun.

Namanya juga aku cuma bercerita. Bisa jadi semua ceritanya hanya fiksi kan?

❤

Cuma mimpi

"Kamu pengen aku disini?"
"Aku ga jadi pergi, kalo kamu mau."

Dan aku cuma senyum mendengar kalimat kamu. Karena percuma sekalipun kujawab iya.

Aku bahkan tidak berani menebak apa yang kamu pikirkan saat itu. Hanya berusaha tetap waras dan tidak mencoba menggenggam pasir.

Seperti mulanya, aku hanya tersenyum mendengar kisahmu. Cerita tentang perjalanan panjang dari dinginnya malam, persahabatan, sampai cerita horor yang lebih terdengar seperti komedi. Mengikuti perjalananmu dari masa ke masa. Melihatmu dari sisi yang tak pernah kulihat sebelumnya. Mengagumi kekonyolan dibalik pencitraanmu.

Aku belajar memahami maksud semesta mengijinkanku berpapasan denganmu di persimpangan. Namun pasti aku harus belajar sesuatu. Itu sebabnya aku hanya mendengar dan membalas dongengmu sebatas senyum yang tak akan pernah kamu mengerti artinya.

Hanya terselip sebuah pemikiran tentang dosa dan ibadah. Sembunyikan ibadahmu sebagaimana kamu sembunyikan dosamu. Hidup ini adalah urusan antaramu dan penciptamu.

Well, malam sudah berlalu, kali ini aku harus membiarkanmu pergi dengan sebuah pelukan. Entah apa yang nyata aku tidak berusaha untuk mengerti. Anggap saja mimpi, yang hari ini aku ingat lalu besok lupa.

Please, jangan pernah datang lagi ditidurku ya.
Aku ingin nyenyak tanpa mimpi tentangmu.

Hai sis!!!

"Hai sis kamu jualan apa?
Pelangsing, pemutih, peninggi badan???
Aku beli semuanya deh asal kamu telpon aku tiap hari."

"Hai sis gimana kabar kamu hari ini?
Jadi kamu jualan apa sih?
Pelangsing? Kamu ga langsing.
Pemutih? Kamu ga putih.
Peninggi badan? Kamu ga tinggi.
Ah kamu penipu sis. Pemberi harapan palsu!!!"

"Hai sis, jumat malam jangan gentayangan.
Kalo gentayangan itu malam jumat.
Kalo kencan itu malam minggu, bukan minggu malam.
Satu lagi kalo mau kencan singkirin dulu kardusnya,
jangan keliatan banget jadi OB nya.
Catat baik-baik itu sis!!!"

"Hai sis, Makasih ya udah baca Blog saya.
Maaf ini cuma iklan sis.
Supaya kamu jangan terlalu serius bacanya.
Ini cuma becandaan aja kok.
Penyaluran bakat terpendam seorang OB perempuan,
yang bingung apa istilah OB untuk perempuan."

Toxic

Lagi musim bahas ttg Toxic.

Toxic tuh racun kan?

Setelah pengalaman kemarin, saya jadi ngerti bahwa orang yg Toxic buat kita blm tentu Toxic buat org lain.

Sama aja kaya obat kan, kalo kita yg ga sakit minum obat ya jd racun. Tapi buat yg sakit itu jd obat. Jadi emang cocok2an kali ya.

Bagaimana si kandungan dalam obat itu berfungsi.

Kaya ada orang yg mnrt gw dia Toxic bgt tp trnyata setelah melihat dr dekat eh dia ternyata baik bgt (buat orang lain). 😆

Emang dianya aja yg ga mau berbuat baik sama gw, padahal aslinya dia sangat baik.

Ya ga usah sirik. Bersyukur aja masih bisa melihat sisi baik dr orang itu.

Benerah loh sampe surprise liat orang sebaik itu. Walau bukan ke gw ya.

Dan setiap orang boleh memilih memang mau baik sama siapa. Terlepas dia itu siapa.

Sepanjang jalan gw jadi keinget akan kejahatan-kejahatan orang itu yang berbanding terbalik dengan kebaikan-kebaikan yang dia tonjolin di depan orang.

Lucu ya. Ironis liatnya.

Cuma kan sebagai manusia yang sadar diri kita juga ga sempurna, saya merasa ga punya hak untuk menjelek-jelekan orang itu.

Kalo di blog pribadi ya gpp lah ya toh gw juga ga mention namanya siapa.

Masih mendinglah ya daripada curhat di sosmed dan bertingkah ala-ala selebritis. 😆

Ya udah sih cuma mau cerita itu aja.

Btw gw sama sekali ga sirik ya dengan kebaikan dia sama orang lain. Sungguhan sama sekali ga iri. Justru gw menjadi mengerti kenapa gw kok selama ini ga suka banget sama orang ini. 😆😆😆 Padahal udah berusaha netral dan menasehati diri untuk ga boleh gitu.

Aneh ya, banyak kejadian yang bener-bener saya lupain selama ini. Eh kok tiba-tiba setelah coba diingat-ingat, itu bener-bener bisa jadi inget lagi.

Gw makin yakin isi otak kita kaya lemari dengan banyak laci, tinggal nyimpennya aja di laci yg mana.

Tinggal sekarang pikir, itu mau tetep taro di laci atau mau dibuang.

Nah dulu gw pikir itu udh gw buang tapi ternyata masih ada di laci.

Hmm... aneh juga ya. Gimana juga cara buangnya? Kayanya emang cuma bisa disimpen dilaci paling jauh dan jangan diinget-inget. Karena beneran deh itu bener-bener kaya lupa aja. Gw kaya bener-bener ga inget kejadian-kejadian itu dan tiba-tiba menemukan file basi di sudut laci.

Kalo file mah ibaratnya udah dibuang ke trashbin dan tapi belum di delete permanently.

Sayangnya saat nyari2 file tersebut, saya jadi menemukan banyak file yang ga pengen saya liat. Memory-memory yg bikin sakit yang selama ini bener-bener udah saya lupain.

Jadinya susah tidur dan sakit maag deh sekarang. Plus...  pagi-pagi udah gloomy bawaannya.

Hadeeeeuhhh....

Ga bisa gini ah...

Satu orang jahat ga usah dipikirin,

Bahkan kalopun ada 2, 3, 4, 5, 6, 7 ga usah dipikirin.

Yang penting kita terus berusaha jadi orang baik. Yuk bisa yukkk....

Mengulang Waktu

Liat foto manusia kecil dengan rambut kriwil ini tiba-tiba ingin rasanya mengulang waktu.

Betapa gemesinnya bidadari kecil yang kini tumbuh menjadi wanita tangguh.

Rasa haru melihatnya mulai beranjak remaja beradu dengan rasa bersalah melewatkan banyak momen bersama karena harus bekerja.

Hidup adalah pilihan. Saya memilih bekerja dengan segala ambisi yang akhirnya mengantarkan saya ke tempat yang saya inginkan. Sayangnya setelah sampai saya baru menyadari ini bukan tempat yang benar-benar saya inginkan.

Seandainya dulu saya lebih mengalah, tidak menantang keadaan, tentu keadaannya tidak seperti sekarang. Hidup cukup. Tidak kurang tidak lebih. Memiliki apa yang kami butuhkan, dan tidak jarang memiliki apa yang kami inginkan. 

Baik? Ya baik.

Ini pilihan.

Seandainya dulu saya mengalah dan "berdamai" dengan keadaan, mungkin status nya masih kontraktor alias ngontrak dengan jabatan sebagai HRD manager seumur hidup demi mobil inventaris kantor dan bekerja tanpa beban dan tekanan.

Belum tentu juga się, bisa jadi punya rumah dan kendaraan yang lebih baik. Mungkin juga. Semua mungkin.

Tapi keadaan saat ini adalah yang terbaik yang dirancangkan oleh Sang Kuasa pemilik semesta.

Lantas knappa ingin mengulang waktu? 

Menyesal? Bukan. Ga ada kata mensal, seharusnya sih.

Saya selalu merasa menyesal itu ga ada gunanya. Daripada menyesal lebih baik introspeksi dan memperbaiki diri.

Kenapa saya ingin mengulang waktu, saya ingin mengulang hidup saya yang lalu dengan cara yang lebih baik dan respon yang benar atas semua masalah yang saya hadapi.

Dan lebih dari semua itu, saya ingin mengulang menikmati memandangi wajah manis bermata indah yang selalu tersenyum dan memanggilku "mommy..."

Aahhh... untung saja saya segera menyadari, untuk kembali ke tempat yang saya inginkan. keputusan terbaik dalam hidup saya, meninggalkan ambisi, untuk memeluk bidadari kecil ini setiap malam dan merasakan jari mungilnya memanjang setiap hari, berubah menjadi jari lentik yang pintar memainkan tuts piano.

2 tahun telah berlalu, tinggi kami hampir sama, ukuran kaki kami sama, bentuk tubuhnya berubah drastis sejak memasuki masa pubertas. Cantik. Menarik. Dan selalu baik.

Kebaikan hatimu selalu mendamaikan hati.

Jaga diri baik-baik ya nak.

Maafin mommy banyak buat kesalahan.

Maafin mommy yang banyak ngecewain kamu.

Mommy memang bukan ibu yang sempurna, tapi percayalah cinta mommy selalu sempurna untuk kamu.

Mommy sayang banget sama kamu. ❤

Malam ini, sambil liat foto-foto kamu, mommy sedang mengulang waktu.

Failed

Banyak 'kali' yang membuat kita merasa gagal dalam hidup ini. Entah hanya merasa entah memang gagal, yang jelas itu adalah salah satu yang saya takuti didunia ini. Takut gagal. 

Padahal, siapa sih orang yang ga pernah mengalami kegagalan. Bagaimanapun kita hanya manusia, banyak ga sempurnanya. 

Gagal? Ya belajar lagi, berubah jadi lebih baik, berusaha lagi, bangun lagi. 

Hehe gampang buat diomongin tapi susah buat dijalanin. Tetep aja pada saat gagal ya down. Kesel. Pengen marah. Pengen nyerah. Boro-boro sesuai dengan kalimat-kalimat yang biasa dipake buat motivasiin orang. Ya gitu deh, bisanya ngomong ke orang pas kejadian ke diri sendiri : "ga semudah itu ferguzo!"

Bagaimanapun dengan segala keterbatasan yang kita punya, selalu ada celah untuk gagal. Makanya penting untuk selalu membuat perencanaan yang matang.

Fail to Plan is Plan to Fail.

Sebuah kalimat yang selalu saya pegang.

Sayangnya, saat semua hal ingin dikerjakan, yang ada kita malah seolah tidak punya waktu untuk membuat perencanaan, atau malah ada yang luput dari rencana kita dan akhirnya kita gagal.

Dalam banyak hal saya juga gagal untuk menyenangkan semua orang. Well, bagaimanapun kita memang ga bisa menyenangkan semua orang. Tapi tetep itungannya gagal kan, tinggal kita mau segera move on atau baper baperan.

Kita selalu punya pilihan dalam hidup ini, walaupun kenyataan seolah kita ga punya pilihan, at least kita punya pilihan respon seperti apa yang mau kita ambil, mana yang bisa membuat kita "merasa" lebih baik dengan cara yang terbaik.

Ini yang orang bilang EQ, melatih agar emosi kita terkontrol.

Jangan sampai emosi yang mengendalikan dan membuat kita kehilangan harapan, kesempatan dan masa depan.

Jadi sekarang kalo lagi merasa gagal, diem aja dulu, tarik nafas panjang, tenang, evaluasi diri dan buat rencana untuk kedepan.

Bersyukur untuk setiap kesempatan.

❤

Marathon

Pernah Marathon?

Tau ga rasanya saat mencapai titik 21K.

Disatu sisi bersyukur, gila sampe juga ya gue disini.

Disisi lain, anjrit 21K lagi.

Pengen berhenti tapi kagok. Akhirnya mencoba tenang, meyakinkan diri pasti bisa, walau rasanya ga bisa  😅

Bengong sesaat, sambil duduk dan minum segelas air. Maklum bukan pelari profesional.

Saya hanya penikmat sendiri, jalanan, keringat dan endorfin. Bukan adrenalin kejar-kejaran untuk mendapatkan podium.

Bahkan medali pun bukan esensi. Yang penting saya menikmati prosesnya.

Aneh ya, agak bertolakbelakang sama karakter saya yg result oriented. Pokonya hasilnya apa. Mungkin karena 'hasil' yang saya kejar memang experience nya bukan podiumnya.

Sendiri, namun saya melihat banyak hal.

Bertemu banyak orang. Kadang di semangati, kadang menyemangati. Padahal tidak saling mengenal. Lucu.

Kalo kebetulan memiliki kecepatan yang sama, biasanya larinya jadi kaya barengan. Tinggal yang lebih kuat akan terus melaju, yang santai boleh istirahat dan berhenti dulu.

Mungkin nanti bertemu lagi, mungkin juga tidak.

Ada orang-orang yang singgah dalam hidup kita lama, ada yang sebentar, ada yang cuma lewat. Ada yang hadir untuk sekedar memberi motivasi, ada yg sekedar kenal, ada juga untuk menemani berlari bersama.

Bersama bukan berarti tujuannya sama. Bisa jadi hanya seruas jalan aja yang sama, lalu berpisah di persimpangan.

Lari itu salah satu healing therapy buat saya.

Dan sekarang lagi pengen lari, tapi di satpamin sama bayik yang emaknya jarak 1 meter aja langsung dipriwitin sama tangisannya.

Mau mandi aja susah karena sambil ditemani dengan tangisan menyayat2 hati di depan pintu kamar mandi. Jadi jangan heran kalo mamak akhir-akhir ini ga mandi. 😁

Baiklah... mau lari ga bisa... udah nemenin adek mimi cucu, mari kita bobo lagi.

*matiin alarm

*lupaincalendardansemuajadwalhariini

Jangan Sumpah Kalo Cuma Sampah

Belakangan saya perhatiin orang banyak menggunakan sumpah untuk meyakinkan orang.

Kebanyakan sumpah akhirnya jadi sumpek. Sumpek liat orang yang cuma janji-janji tapi ga ditepatin.

Enek, kalo kita jadi korban janji-janji palsu.

Memang lidah tak bertulang, gampang banget keluar bahasa janji, tapi lupa bahwa menepatinya tidak semudah mengucapkannya.

Pertanyaannya emang ngerti arti sumpah apa?

Kata Kamus Besar Bahasa Indonesia :

sum·pah¹ n 1 pernyataan yang diucapkan secara resmi dengan bersaksi kepada Tuhan atau kepada sesuatu yang dianggap suci (untuk menguatkan kebenaran dan kesungguhannya dan sebagainya): perkataannya itu dikuatkan dengan --; 2 pernyataan disertai tekad melakukan sesuatu untuk menguatkan kebenarannya atau berani menderita sesuatu kalau pernyataan itu tidak benar; 3 janji atau ikrar yang teguh (akan menunaikan sesuatu): 

Berat loh arti sumpah itu ya.

Coba baca ulang sekali lagi.

Tapi kok orang bisa bersumpah seenaknya,

Lalu menganggap sumpahnya sebagai sampah?

Namanya juga manusia.

Makhluk sok pintar dan sok hebat yang pernah ada di bumi, baru mau punya jabatan sombong, gimana punya jabatan beneran. Baru kaya dikit sombong, gimana kalo udah kaya beneran. Dia lupa kalo hanya terbuat dari debu dan tanah yang diberi nafas oleh penciptaNya.

Hanya saja TuhanNya terlanjur mencintai umatNya dan bersumpah untuk setia menyayangi dan menjagai, apapun yang terjadi.

Sumpah yang tidak akan IA ingkari.

*****

Intermezo dikit

Jadi make sense ya, manusia itu kaya sampah, mati dikubur jd kompos means balik ke tanah lagi hehe. 

Pantesan tanah kuburan subur-subur. 😅😅😅

Move on dan Diam

Pernah ga sih punya masalah tp ga tau masalahnya apa.

Kaya rungsing aja gitu.

Kaya semuanya masalah, semua salah.

Kaya nyeselin semuanya.

Kaya gagal semuanya.

Kalo main lego mah pengen diancurin dulu semua dan mulai dari awal, tp entah apa juga yg mau diancurin. 😅

Bangun pagi rasanya berat, semua yang dipikiran adalah hal yg yang ga baik.

Kok rasanya keputusan2 yang diambil salah semua.

Tapi bisa apa, toh nyesel pun ga ngerubah apa-apa.

Tinggal sekarang mau gimana, terus dipojokan menyesali hidup atau move on.

Kehidupan ini seperti buku, akan ada halaman baru lagi dan lagi. Jangan terdiam lama di satu lembaran. Move on.

Hidup ini memang perjuangan toh, tinggal apa yg mau diperjuangkan.

Ga bisa semua hal mau kita raih. Kaya monyet serakah yg ga mau melepaskan genggaman kacang dari toples, akhirnya dia mati kelaparan dengan menggenggam makanan. Aneh kan, ya aneh. Tanpa sadar kita melakukan itu. Pengen ini pengen itu trus stress sendiri, belum lagi kegagalan demi kegagalan yang bikin makin frustasi.

Kalo mau enak emang diem di zona nyaman, sendiri, sesukanya, menikmati apa yang kita suka, tp gak pernah berbuah.

Hidup mau egois bisa kok, dlm konteks "suka-suka gue, gue ga ngerugiin orang lain" 

Ga salah juga. Semua orang punya pilihannya sendiri.

Walau entah kenapa kok saya merasa lagi ga punya pilihan. Bukan karena ga punya pilihan tapi karena dulu sudah memilih dan kalo ternyata pilihan saya salah ya harus dijalani sampai chapter bukunya selesai.

Namanya waktu ga bisa diulang lagi dan kita ga bisa berjalan di garis waktu orang lain.

Pertanyaannya setelah babak ini berlalu kadang saya jadi takut untuk memilih, pun itu artinya saya sudah memilih. Memilih untuk tidak memilih.

Ah rumitnya pikiran ini.

Bahkan diri sendiri tidak dapat mengerti.

Fiuuhhh... tarik nafas dalam dalam dan mencoba move on... lalu diam sejenak.

Ghosting

Awalnya ga ngerti apa itu Ghosting, baru ngeh waktu lagi ngobrol sama temen kantor yang umurnya beda 10 tahun, lebih muda dia tentunya. Hahaha.

Entah mulai dari mana kami bercerita tentang putus. Lantas saya bilang saya ga pernah putus. Tebak aja antara emang ga pernah punya pacar atau tipikal orang yang memilih untuk menghilang. Tanpa ada kesepakatan dan obrolan basa basi tentang pisah baik-baik, saya lebih memilih hilang.

Nanti lama-lama perasaannya juga akan hilang.

Kok bisa?

Ya bisa.

Daripada berantem, berdebat, cari siapa yang salah, trus maaf-maafan kaya lebaran, kalo emang udah ga sayang ya udah pergi aja.

Kalo emang sayang pasti akan berusaha mencari, kalo sayang tapi ga mencari itu bisa jadi sayangnya boongan atau sayangnya sudah lebih dewasa. Maksudnya menyadari bahwa orang yang kita sayangi akan lebih baik tanpa kita.

Jadi ya udah let it go aja.

Perpisahan dimana pun ga ada yang ngga menyakitkan. Pasti sakit, tapi sesakit-sakitnya pasti berangsur pulih. Selama jiwa kita sehat, jiwa kita memiliki kemampuan untuk menyembuhkan dirinya sendiri.

Sama kaya tubuh kita kalo luka, selama ga ada gangguan tertentu, tubuh kita mampu kok menyembuhkan diri sendiri.

Tapi dalam kasus-kasus tertentu, kadang kita butuh bantuan orang lain. It's ok ga perlu malu.

Tapi kalo merasa masih bisa sendiri ya gpp juga. Kita yang tau kok batas kemampuan diri kita. Yang pasti selalu ada Tuhan yang ga akan pernah ninggalin kita. Apapun keadaannya.

Loh kok jadi panjang ya.

Sebenernya ga deng, ghosting bukan kaya yang saya ceritain barusan. Ghosting tuh tipe orang yang ngajak PDKT trus ngilang gitu aja. Hahaha... dan kenapa saya ga pernah putus. Karena emang ga pernah punya pacar.

LOL

Percaya?